Madre negligente

Fue lo que me volvió a repetir la psicóloga en la última sesión de hoy.

Le conté a K que mamá vino a buscarme a Santiago para irnos a Temuco. Y ella me volvió a recalcar que tenía que hablar con mi madre, cuando me sintiera cómoda, claro. Que fue super negligente de parte de una madre no notar lo que me pasaba. Que cómo no cachó que estabas mal. Cómo no cachó que llorabas todas las noches. Cómo no cachó que no estabas comiendo. ¿O si cachó y no hizo nada? Más que llevarte a los médicos, exámenes normales.

Tengo ese recuerdo, de mi depre de la básica (mi vida se dividía en dos periodos negros: uno en la básica como en 5to básico y otro en 3ro medio, quizás ahora este). Bueno, recuerdo que cuando era chica, onda 11 años, yo lloraba TODAS las noches. TODAS. La mitad era por una weá que me dio de enamorarme del actor de Harry Potter, enfermizamente, o sea… le hacia poemas, le componía canciones, le besaba el poster, le lloraba siempre. Pero la otra mitad era por papá, lo extrañaba. Y recuerdo que solo UNA vez en toda mi vida le dije a mamá que lo extrañaba, que tenía pena, pero recuerdo que su reacción fue tan mierda, tan meh, que no fui capaz de confesarle nada así nunca más. Me dijo que bueno, que tenia que superarlo, que bueno, que no llorara. Básicamente lo mismo que me dice ahora.

Mamá me ve salir de la psicóloga llorando, me dice: ay te hace tan mal llorar (cuando K dice justamente lo contrario, dice que estoy envenenada -o así me siento- de todas las cosas que me guardé antes por no llorarlas). Mamá me dice “quiero que en Temuco salgas de la casa”. Salir de la casa es reprimir. Salir de la casa es juntarse con gente que, en su gran mayoría, no necesita escuchar lo mierda que es tu vida o que no quiere verte llorar o que nada.

Yo no puedo seguir haciéndome eso.

Imagínense el recuerdo de llorar de niña TODAS LAS NOCHES y no llorar piola como lo hago ahora, pa’ que nadie escuche. No po. Llorar desconsoladamente, en la pieza de al lado de tu mamá ¿y que tu mamá no te cache? Para mi era como normal y ahora estoy viendo que no estuvo bien.

Igual siento que K está siendo super estricta con mamá, por eso no quiero decirle todo esto. No quiero decirle que fue la manera en que me crió con mi abuela que me hizo obligarme a reprimirlo todo, guardarme lo mío, lo suyo y lo de la abuela hasta que me envenenó el cuerpo, hasta que me enfermó. No quiero decirle eso porque es mi mamá pu, es mi mamá y es mi abuelita querida que amo más que a nadie en todo el mundo y porque no fue fácil salir adelante para las dos, salir adelante viviendo la muerte de un hijo (abuela), la de un hermano y un esposo (mamá). Porque ellas dos han sido siempre mi fuerza, mi razón de por qué no me desangro en la ducha. Porque siempre las he admirado por su fortaleza y ahora me están poniendo todo patas de cabeza.

Pero cuando escuché a K defiéndeme, diciéndome que no fue normal, que yo debí haber tenido la ayuda de mi familia, me sentí… creo que por primera vez me sentí… escuchada.

¡Y ni siquiera es éste el problema!

K dice que en terapia vamos a tener que escarbar en todas esas cosas reprimidas que tengo, que puede que pillemos cosas que nunca imaginé, que hasta pillemos ratones y culebras y que no va a ser fácil.

Y yo no paro de pensar… ¿CUANDO HA SIDO FÁCIL? Prácticamente fui con la psicóloga por un tema netamente de “los ataques de pánico me impiden avanzar en las cosas que tengo que hacer” y ahora no sé que estoy haciendo, no sé por qué lo estoy haciendo. Todo lo que en una vez creí puede ser mentira, puede ser represión, quizás hay cosas que ni siquiera supe que tenía y las tuve y como soy una máquina de autocontrol de emociones pasaron directo a la caja sin siquiera aparecerse por mi consiente.

Si sé, K, que no va a ser fácil. No sé si tenga ganas de hacerlo, en verdad, no veo una solución, no vio algo que me diga “ahh, me voy a sentir mejor después”, siento que esa etapa está tan lejos que no soy capaz de visualizarla. Y quizás nunca me sienta bien, no sé.

K me dio antidepresivos, dijo que me ayudarían a escarbar sin que moleste tanto. ¿Cómo decirle que quiero que me dope entera, que no importa si no soy yo porque no sé quien soy yo?

Pero bueno, empezamos el martes con 25mg en la mañana, para probar.

(Disculpen si esto no tiene sentido, es de noche y, nada, es tarde)

3 comentarios en “Madre negligente

  1. natalia h dijo:

    ¿No será mejor, y aquí tienes que ver tu porque tu conoces a tu gente, acercarte a tu mamá diciéndole lo que K te dijo no con aire de echar culpa sino que de ‘necesito decirte esto para poder sanarme’? Yo imagino que tu mamá y tu abuela quieren que tu estés bien, no te quieren ver sufrir, que no tengan las herramientas para ayudarte es otro tema. Si ellas quieren que estés bien, te ayudarán a estar bien, entonces decirles que tu necesitas que te escuchen, necesitas decirles estas cosas para dejarlas salir, para dejar de reprimirlas porque llevas mucho tiempo reprimiendo todo… Quizás te sale el tiro por la culata, tienes que estar preparada para eso, pero acercarte al tema sólo con ganas de soltar desde tu lado, sin esperar nada del otro, puede ayudarte a entender de dónde viene el pánico, por qué la depresión, etc. Y es verdad eso de que sabiendo de dónde viene, puedes atacar el problema.

    De nuevo, te voy a hablar desde yo (sorry por lo autoreferente). Yo tengo una mamá hiper conectada conmigo, que me apapacha y se sentía mal por no poder ayudarme cuando quería. Es la única que estuvo conmigo y me dio lo que yo necesitaba (espacio pero presente). TODOS los demás en mi familia no me entendían, me gritaban, que por qué no salgo, que por qué me siento mal si tengo todo para ser feliz, etc. Aprendí a encontrar el momento para explicarles qué sentía, no a todos pero a mi abuela, a mi tío, a grandes rasgos. Y me escucharon. No entendieron pero me escucharon y me sirvió para liberarme porque como ya sabían qué me pasaba (los síntomas, al menos), ya no sentí más que tenía que esconder el pánico, ya no sentí que tenía que mentir o aguantarme, el aguantarme me estaba haciendo tan mal. Les conté que estaba en terapia y por qué, les conté que a veces me sentía así y asá, y les dije que me tuvieran paciencia porque estaba trabajando en mejorarme pero que me iba a tomar tiempo. Nada más. Quizás eso necesitas tener tu, la libertad de sentirte como quieras para poder escudriñar como corresponde en todo, sin tener la preocupación de molestar al otro (como cuando tu mamá te dice que salgas y tu no quieres). Mejor conversarlo que tener una pelea por el tema, no? te mando un abrazote.

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    • princesanunca dijo:

      Ay, Nat, tienes toda la razón, yo creo que una parte mía quiere hacerlo y de hecho viajé a Temuco ahora me falta como encontrar la manera de no desbordarme tanto, se que esta mal aguantarse y todo pero me carga la idea de empezar a hablar y ponerme a llorar y no ser capaz de seguir diciendo todo lo que quiero decir por culpa de las lagrimas, pero eso quiero, decirle al menos a mi mamá. En serio me ayuda mucho todo lo que me escribes Nat, no me siento tan sola en esto por el mundo, así que no te preocupes por ser autoreferente para nada! Un abrazo!

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      • natalia h dijo:

        Ay, Mai, yo tengo un tema con lo de las lágrimas, me da rabia no poder aguantarme pero sabí qué, es parte de una y si se salen, que se salgan. Lo único que tienes que saber es que no hay nada malo con llorar ni hay nada malo contigo, si la otra persona no tiene paciencia (sea quien sea), ya habrá otra oportunidad, lo importante es estar preparada para que no te pegue en el trasero lo que la otra persona pueda decir/hacer. Antes que todo, tienes que cuidarte tu, prepararte, y cuesta pero mejor eso a no poder decir las cosas o aguantarse, encuentro. Mucha suerte, mucho ánimo, mucha paciencia, tranquila que te juro por dios que las cosas mejoran.

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