Depre

No quiero creer en diagnósticos ni nada por el estilo porque me hacen peor pero en la última sesión con K (psicóloga) pude botar algunas cosas que nunca le había contado a nadie. Pensamientos heavys de muerte, vida, desdicha.
No quiero hablar mucho más del tema porque no siento las ganas de nada en verdad, pero me dijo algo que me pareció digno de guardar en algún lado. Me habló del aparato psíquico, que no tiene una parte definida del cuerpo como el aparato respiratorio o el digestivo. El aparato psíquico es todo nuestro cuerpo. Y se empieza a desarrollar desde que estamos en el vientre materno hasta como los 8 años. Y son nuestros padres quienes nos ayudan a crearlo. Porque uno cuando es guagua no cacha nada, bueno, los papás menos pero son los que nos tranquilizan cuando lloramos y nos dicen “calma, bebé, tienes frío? tienes hambre?” y así verbalizan lo que vamos sintiendo.

Con esto aprendí dos cosas:

Primero que la somatización no es una cosa en la que las personas “crean”, es completamente cierto. Porque nuestra mente está siempre ligada con todo nuestro cuerpo y cuando estamos mal de uno estamos mal del otro. Bueno, eso explica muchas muchas cosas.

Segundo, mi familia materna siempre ha sido muy negada a hablar de las cosas importantes, esas que van directo al corazón y K me dijo algo que jamás había pensado. Yo veo a papá como un ser lejano/extraño que me afecta siempre y me molesta que me afecte porque, como siempre he dicho “nunca lo conocí” o “no tengo ni un puto recuerdo de él”. Pero K me dijo que lo más probable es que cuando papá falleció yo como un bebé extrañé su olor o su voz o su tacto pero como familia es muy cerrada no me lo verbalizaron y ahí empezó a quedar la cagá.

De la cagá no quiero hablar ahora pero sepan que la tengo, y que para mi sinceramente sería más fácil dejarme atropellar por un auto a todo esto que estoy viviendo, pero no puedo hacerle eso a mi familia así que aquí estamos.

Quizás vivir por otros no es la mejor forma de vivir, quizás algunos ni siquiera lo consideren vivir, pero es lo único que tengo ahora y me estoy aferrando a eso lo mejor que puedo, de manera que ojalá en un futuro disfrute vivir por mí.

6 comentarios en “Depre

  1. La Pelu dijo:

    Querida, fuerza guerrera! Estas en un camino de aprender a conocer que ocurre contigo y porque ocurre. No pienses que estas enferma, loca, depresiva…no….
    simplemente hay piezas de tu vida que faltan y que dejan vacíos que debes saber reparar, para seguir, más liviana.
    Aferrate a tu fuerza, QUE LA TIENES y al amor (en general)……Debes ver como dejar ir a tu papá pero de manera sana…….será bueno para ambos….y dejar ir no significa olvidar….no. Significa liberar, que tu pena se libere y se transforme y el también….
    Un abrazo hermosa!

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  2. natalia h dijo:

    No te imaginas cómo te entiendo y por lo mismo, voy a hacer así como hermana mayor o no sé y decirte dos cosas:
    1. del hoyo se sale. cuesta más que la cresta pero se sale y tu vas bien encaminada porque ya pediste ayuda, estás en terapia y eso ayuda un montón, a desenredarse, a ver mejor el panorama y el futuro y el pasado, a hacer las pases con la vida. Pero hay que tener paciencia y abrirse a esa aceptación. Y cuesta, pero se puede.
    2. Eso de vivir para los demás no corre. Suena horrible y quizás lo es, yo sigo aquí porque también pensé que no podía hacerle eso a mi mamá (el matarme, aunque yo no me quería matar, me quería morir no más, como fuese). Y es súper complicado porque aunque quieres vivir por ti, no encuentras por qué o cómo y te metes más en el hoyo. No sé si te pasa así, para mi fue así (no encontrar por qué vivir), pero de alguna forma nunca perdí la esperanza de sentirme mejor, de tener ganas de hacer cosas, de pensar que algún día iba a estar bien.

    Suelo hablar de mi experiencia porque es lo que conozco y desde la distancia del tiempo (esto fue hace diez años ya, uff) quizás te puedo ayudar a ver la luz. No digo que hagas lo mismo que yo porque todos somos diferentes y funcionamos distinto, pero sí te digo que se puede estar mejor y que hay que buscar la forma que a uno le sirva para llegar ahí, esa es la clave.

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    • princesanunca dijo:

      Gracias mi sensual Nat (: yo creo que lo que más me metió en el hoyo es que son weás que vengo “teniendo” desde hace mushosaños, ahora recién decidí “darme el lujo” de decirle al mundo/familia que estaba así de mal y me sentí super bien, después me odié por no hacerlo antes, pero me dije que no, que si no fue antes filo, trato de no pensar mucho más en lo que pude o no hacer antes y enfocarme en que estoy haciendo ahora para sentirme mejor. Y si, el estar ya en terapia es un paso que intenté tomar tantas veces en el pasado pero al verme frente al acantilado me dio tanto miedo que huí, tenia que llegar un punto de no retorno, ese punto donde te dices: ya no puede ser mas profundo el hoyo! jajaja bueno, hay días buenos y malos, ya debes saber de eso. Agradezco muuuuuuuuuucho tus palabras, en serio que si. Un abrazo!

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